14.09.2013 в 19:32
Пишет Lacerrta Lair:Об отзывах
Пишет Lkv:
Краткое руководство по написанию отзывов
***Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...
1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».
Вы: спасибо, подрочил.
Автор: это был пост о смерти моего хомячка!
2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты.
Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.
Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Ахаха, я рыдал со смеху! 11
Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:
Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Сильно. До слёз пробрало…
3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.
Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.
4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.
Вы: автор, вы что курили?
Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…
5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.
Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.
Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?
Вы: смешной фик. Рад, что зашел.
Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!
6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.
Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.
Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.
Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…
Автор: да, повезло.
7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.
Белинский: это было внатуре охуенно!
Пушкин: спасибо, чувак.
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме...и к ЧСВ автора.
URL записи
Пишет ankh976:
Пост для авторов: Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком
***Ахаха, в ленте уже много раз встретился смешной пост про фидбак (вот этот: "Краткое руководство по написанию отзывов" от Lkv ).
Особенно я ржала над этим пунктом:
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Гы, сколько я таких (и еще всяких разных) авторов видела и всегда про них думала: "Какие не-няши". А оно вот оказывается как А вообще, сколько в последнее время попадается руководств для читателей, как камментить, а ни одного пособия для авторов, как отвечать на камменты, и при этом остаться в памяти ПЧей приветливым и даже милым человеком. Надо срочно исправлять перекос )))
Итак:
Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком
1. Что ответить на самый мучительный вопрос для всех авторов эвер:
Читатель: когда прода?
Автор-не-няша: А где привет и спасибо?!?! Я что, нанялся вам за деньги?!? У меня работа! ДЕТИ! МУЖ!!! ПОТРЕБЛЯДИ!11
АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатель волнуется): Спасибо, прода скоро
1.1 У этого сакраментального вопроса существуют разные варианты, дорогие коллеги, например:
Читатель1: Я че без главы спать буду???? Ууууу злюки! Волки позорные!!
Читатель2: Автор, где глава?
Читатель2 (2 часа спустя): Где, мать ее, глава?!
(серьезно, это реальные камменты )
Автор-не-няша: *захлебнулся матом*
АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатели волнуются): Читатель1, Читатель2, прода скоро, не волнуйтесь
читать дальше2. Вот еще сложный вопрос :
Читатель: Спасибо, очень нравится, а когда НЦа?
Автор-не-няша: Я вам что - вибратор?! Вы меня ради ебли читаете?!? ПОТРЕБЛЯДИ!11
АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, как читатель любит героев и хочет им счастья): Спасибо, рада, что герои нравятся, любовь скоро
3. Почему-то я часто встречала авторов с неадекватной реакцией на простое "спасибо" или хлопающий смайл хехехе
Читатель1: спасибо
Читатель2: хлоп-хлоп
Автор-не-няша (подумал полчаса и решил, что все потребляди, которые на макси оставляют смайл): ну хоть понравилось-то что?
АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, какой няшка читатель, не умеет писать отзывов, а все равно поблагодарил): Пожалуйста!
4. Автор накатал фик и упал спать, на следующий день ускакал на работу, совещания, горящий проект! Пришел в 9:00 домой, а там 49 камментов, из них 7 - огромные рецензии, 13 - няшные благодарности, остальное - смайлы и спасибы.
Автор-не-няша (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *ответ трем подружкам*;
*ответ пычам, задавшим достойные его ответа вопросы*
АВТОР_НЯША (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *перечислил всех пчей со спасибами и смайлами по никам*, спасибо за отзывы, автор счастлив, что вам понравилось! ; *няшно ответил на каждый развернутый отзыв*
5. Еще трудный случай:
Читатель: *большой прекрасный отзыв о том, какой автор гений, но ни одного вопроса или того, что можно обсудить*
Автор-не-няша (перечитал триста раз): спасибо
АВТОР_НЯША (перечитал триста раз): Спасибо вам за чудесный отзыв, он как бальзам на авторскую душу, я счастлив.
6. Автор пропустил каммент и случайно напоролся на него через 3 недели:
Автор-не-няша : *ахуле, все забыли и отписались, промолчу*
АВТОР_НЯША : Спасибо большое за ваш отзыв, как я могла его пропустить.
7. И наконец! Автор написал загадочнэ макси и получил 5 камментов.
Автор-не-няша : *обругал в камментах комментирующих пычей, повесил пост о том, какие все суки, и не ответил раскаявшимся после поста двум пчам*
АВТОР_НЯША : *как всегда няшится с оставшимися пычами *
Вот, дорогие коллеги, я считаю, что если таким образом нести добро и няшность в интернеты, то они распространятся там и выльются в наши офисы, маршрутки, поликлиники, налоговые управления и паспортные отделы. И заполонят реал
URL записи
URL записиПишет Lkv:
Краткое руководство по написанию отзывов
***Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...
1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».
Вы: спасибо, подрочил.
Автор: это был пост о смерти моего хомячка!
2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты.
Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.
Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Ахаха, я рыдал со смеху! 11
Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:
Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Сильно. До слёз пробрало…
3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.
Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.
4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.
Вы: автор, вы что курили?
Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…
5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.
Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.
Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?
Вы: смешной фик. Рад, что зашел.
Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!
6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.
Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.
Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.
Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…
Автор: да, повезло.
7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.
Белинский: это было внатуре охуенно!
Пушкин: спасибо, чувак.
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме...
URL записи
Пишет ankh976:
Пост для авторов: Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком
***Ахаха, в ленте уже много раз встретился смешной пост про фидбак (вот этот: "Краткое руководство по написанию отзывов" от Lkv ).
Особенно я ржала над этим пунктом:
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Гы, сколько я таких (и еще всяких разных) авторов видела и всегда про них думала: "Какие не-няши". А оно вот оказывается как А вообще, сколько в последнее время попадается руководств для читателей, как камментить, а ни одного пособия для авторов, как отвечать на камменты, и при этом остаться в памяти ПЧей приветливым и даже милым человеком. Надо срочно исправлять перекос )))
Итак:
Как отвечать на камменты пычей и остаться человеком
1. Что ответить на самый мучительный вопрос для всех авторов эвер:
Читатель: когда прода?
Автор-не-няша: А где привет и спасибо?!?! Я что, нанялся вам за деньги?!? У меня работа! ДЕТИ! МУЖ!!! ПОТРЕБЛЯДИ!11
АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатель волнуется): Спасибо, прода скоро
1.1 У этого сакраментального вопроса существуют разные варианты, дорогие коллеги, например:
Читатель1: Я че без главы спать буду???? Ууууу злюки! Волки позорные!!
Читатель2: Автор, где глава?
Читатель2 (2 часа спустя): Где, мать ее, глава?!
(серьезно, это реальные камменты )
Автор-не-няша: *захлебнулся матом*
АВТОР_НЯША (подумал полчаса и решил, что мимими, как читатели волнуются): Читатель1, Читатель2, прода скоро, не волнуйтесь
читать дальше2. Вот еще сложный вопрос :
Читатель: Спасибо, очень нравится, а когда НЦа?
Автор-не-няша: Я вам что - вибратор?! Вы меня ради ебли читаете?!? ПОТРЕБЛЯДИ!11
АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, как читатель любит героев и хочет им счастья): Спасибо, рада, что герои нравятся, любовь скоро
3. Почему-то я часто встречала авторов с неадекватной реакцией на простое "спасибо" или хлопающий смайл хехехе
Читатель1: спасибо
Читатель2: хлоп-хлоп
Автор-не-няша (подумал полчаса и решил, что все потребляди, которые на макси оставляют смайл): ну хоть понравилось-то что?
АВТОР_НЯША (подумал и решил, что мимими, какой няшка читатель, не умеет писать отзывов, а все равно поблагодарил): Пожалуйста!
4. Автор накатал фик и упал спать, на следующий день ускакал на работу, совещания, горящий проект! Пришел в 9:00 домой, а там 49 камментов, из них 7 - огромные рецензии, 13 - няшные благодарности, остальное - смайлы и спасибы.
Автор-не-няша (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *ответ трем подружкам*;
*ответ пычам, задавшим достойные его ответа вопросы*
АВТОР_НЯША (перечитал все триста раз, 10 раз подсчитал смайлы и спасибо): *перечислил всех пчей со спасибами и смайлами по никам*, спасибо за отзывы, автор счастлив, что вам понравилось! ; *няшно ответил на каждый развернутый отзыв*
5. Еще трудный случай:
Читатель: *большой прекрасный отзыв о том, какой автор гений, но ни одного вопроса или того, что можно обсудить*
Автор-не-няша (перечитал триста раз): спасибо
АВТОР_НЯША (перечитал триста раз): Спасибо вам за чудесный отзыв, он как бальзам на авторскую душу, я счастлив.
6. Автор пропустил каммент и случайно напоролся на него через 3 недели:
Автор-не-няша : *ахуле, все забыли и отписались, промолчу*
АВТОР_НЯША : Спасибо большое за ваш отзыв, как я могла его пропустить.
7. И наконец! Автор написал загадочнэ макси и получил 5 камментов.
Автор-не-няша : *обругал в камментах комментирующих пычей, повесил пост о том, какие все суки, и не ответил раскаявшимся после поста двум пчам*
АВТОР_НЯША : *как всегда няшится с оставшимися пычами *
Вот, дорогие коллеги, я считаю, что если таким образом нести добро и няшность в интернеты, то они распространятся там и выльются в наши офисы, маршрутки, поликлиники, налоговые управления и паспортные отделы. И заполонят реал
URL записи